yên

Bạn nghĩ gì về bài viết này?

Buổi chiều có mưa nhẹ li ti. Mình nằm xoay trở mãi không ngủ được dậy thắp tinh dầu và nghe Lê Cát Trọng Lý. Nhìn ra sân thấy nắng trong veo, lòng có chút nhẹ nhàng.

Tối qua đã gặp và nói hết với anh. Chuyện tình cảm đôi khi làm người ta yếu mềm quá. Nhưng mình mong sau tất cả là những ký ức đẹp về nhau.

Trái tim là thứ bất trắc và mong manh nhất. Mình mong trái tim mình đủ khỏe và đừng phản bội lại quyết định của mình.

Mong anh bình yên. Mong tim bình yên.

Advertisements

Anh

Bạn nghĩ gì về bài viết này?

Anh.

Em đã nghĩ mình sẽ đau khổ lâu hơn thế này cho việc chia tay, nhưng hóa ra, chia tay không quá khó khăn đến vậy.

Thật ra, việc chúng ta tiếp tục ở bên nhau, mới là rất khó khăn.

Em xin lỗi vì luôn lựa chọn cái dễ dàng hơn để làm, vì anh sẽ không buông tay trước, nên hãy để việc đó cho em.

 

Anh.

7 tháng trôi qua như một cơn gió vấn vương. Em từ việc chấp nhận cho mình cơ hội, đến việc đón nhận tình cảm và yêu anh, thật sự là 1 điều kỳ diệu. Kỳ diệu bởi bao năm qua em giữ mình tránh xa mọi mối quan hệ tình cảm vì sợ những tổn thương, vì hèn nhát. Nhưng nhờ yêu anh, em nhận thấy niềm vui và nỗi buồn đều phải can đảm đón nhận. Nếu không dám yêu anh, em sẽ không thể biết những cảm xúc tuyệt vời như vậy, và hiểu thêm về bản thân mình như vậy.

 

Anh.

Em luôn tự hỏi mình ngay từ khi bắt đầu mối quan hệ, rằng vì sao em yêu anh. Và đến bây giờ em cũng vẫn không hiểu vì sao em yêu anh.

Nhưng em biết em yêu người đàn ông luôn nắm tay em không chỉ khi đi qua đường hay trong rạp chiếu phim, luôn lo lắng hôm nay em ăn gì, ăn được nhiều không, khi ngủ có nhớ đắp chăn, đi chơi có mang áo lạnh không.

Em yêu người đàn ông trong một buổi trưa nắng giữa con ngõ nhỏ, đứng trước mặt em hai tay dang rộng ” ôm anh nào”, em đã thấy ánh nắng lấp loáng sau lưng anh, và nụ cười rạng rỡ của anh lúc ấy, đã ghim chặt vào tâm trí em.

Em yêu người đàn ông luôn lấy tay kéo người em áp sát vào lưng mỗi khi chở em trên đường, thường lặng lẽ cúi xuống hôn lên tóc mái của em mỗi khi hai đứa đứng im lặng bên nhau.

 

Em yêu cái dáng người cao lớn nhưng hơi chúi người về phía trước khi đi của anh, gương mặt phụng phịu mỗi khi làm nũng em, mà em luôn tự hỏi nếu ai khác nhìn thấy anh lúc đó, chắc sẽ ngạc nhiên lắm.

Em yêu cả cái cách anh luôn lấy chân của mình đỡ lấy chân em, mỗi khi chúng ta ở cạnh nhau. Em yêu bàn tay anh mềm và ấm áp, yêu cả cách anh hôn em, khi dịu dàng, khi da diết.

Em yêu câu nói “Anh đây” của anh, bất cứ khi nào em gọi hay nhắn tin.

Đó là tất cả những gì em biết mình sẽ rất nhớ nơi anh. 

 

Anh.

Mai là sinh nhật anh, quà sinh nhật em đã chuẩn bị từ cách đây 1 tháng, nhưng em sẽ không tặng anh, cũng không chúc gì anh đâu. Em buộc mình phải dứt khoát để anh hiểu em đã quyết định chắc chắn rồi.

Nhưng anh biết không, em yêu anh, thật đấy.

Sâu thẳm trong tim, em yêu anh.

Và vì em cũng yêu cả em nữa, nên em chọn điều tốt nhất cho cả hai chúng ta, bây giờ và cả sau này, đó là dừng lại.

Cho đến lúc này, em mới thật sự hiểu câu nói I love us của cô gái trong phim Summer.

Cảm ơn anh về quãng thời gian mình đã đi cùng nhau, dù không dài, nhưng thật sự ấm áp.

Tạm biệt anh.

 

Em!

Lạc

Bạn nghĩ gì về bài viết này?

1.Thảng hoặc, tôi thấy nhớ mình những ngày xưa cũ. Những nỗi niềm, suy tư, những thói quen, những niềm tin vụn vặt.

Cuộc sống bây giờ có người đi bên cạnh cùng, đã cảm thấy những khái niệm mới mẻ, thấy nhiều điều mà trước nay mình chỉ nghe nhưng chưa hiểu, và đi sâu hơn vào trong bản ngã của chính cá nhân mình.

Nhưng tôi vẫn thấy nhớ tôi những ngày xa xưa quá.

Nói như bạn tôi, đó là cảm giác trong một buổi chiều muộn đứng 1 mình trong ánh hoàng hôn nơi cuối bậc cầu thang, thèm cảm giác đơn độc buồn bã của những ngày tự do.

Tôi dự cảm được mình sẽ buông tay cho mối quan hệ này, chỉ là hiện tại tôi chưa đủ can đảm. Cũng ngang với sự can đảm tôi đang tìm kiếm để chấp nhận ở bên anh suốt quãng đời còn lại. Tôi chỉ muốn yêu anh thôi, tôi không muốn cưới anh, có gì sai trái ko???

2. Saigon đang mưa dịu dàng.

Tôi bỏ viết rất lâu rồi, tự dưng không viết thấy bản thân mình nhạt màu đi, cảm xúc suy nghĩ đến và đi không cần llưu giữ. Và vì thế, thấy nhớ da diết tôi của những tuổi 20, 25, của những tin yêu và chờ đợi. Tôi, giờ đã mệt mỏi quá rồi.

3. Đang ở những ngày nghỉ dưỡng để chờ kết quả xét nghiệm. Cuộc đời mình, tôi nghĩ nên tập thói quen để thấy bệnh viện là nơi thân thuộc và không đáng sợ. Tôi cũng không thấy nó có gì đáng sợ, chỉ sợ mình mất niềm tin.

4. Tại sao, tôi không thể tin lại ai đó 1 cách hoàn toàn???

3 năm rồi nhỉ

2 phản hồi

Ảnh

Bỗng một ngày thấy nhớ xa xôi

Câu chuyện bắt đầu thật lòng

Câu chuyện bắt đầu mùa loa kèn tháng Tư nở thơm ngoài phố

Những gánh hàng rong hương vội vã

Hà Nội trắng mêng mang *

Ngồi mở lại file hình đi hà nội cách đây 3 năm ra xem, thấy ngập tràn 1 sắc hoa trắng. Tháng tư, mùa loa kèn nở.

Nhớ mình hồi đấy ngây thơ, mang theo trong tim 1 kỳ vọng lớn lao, đi, và rồi trở về đầy tổn thương xen lẫn kiêu hãnh, với nhiều dấu hỏi không thể giải đáp.

Bạn bây giờ, có khi nào nhớ đến mình không? Nhớ sài gòn hà nội 1 thời cứ quay quắt trong tiềm thức, nhớ lời hứa cùng mình nắm tay đi giữa Hà giang lộng gió, nhớ yoko buổi trưa vắng, nhớ sài gòn lúc về đêm, nhớ hà nội 1 buổi tối uống rượu trong ngõ nhỏ, nhớ Dinh độc lập mình hát để gió cuốn đi, nhớ những tin nhắn giữa đêm khuya, nhớ gói cốm xanh bạn gửi tặng mình của mùa thu hà nội…

3 năm rồi nhỉ.

Loa kèn đã sắp tràn xuống phố, mang theo sắc trắng xanh tinh khiết và những con tim bồi hồi. Sài gòn mùa này vẫn nóng, nơi thành phố không có mùa đông này cảnh vật không có quá nhiều biến đổi khi năm tháng đi qua. Chỉ trừ con người.

3 năm.

Mình đã đi qua những ngày dại khờ, không hối tiếc không dằn vặt. Bạn vẫn là 1 kỷ niệm đẹp, như mùi sen nửa đêm, như mùi cốm mới, như nụ hôn đầu, như mùi mồ hôi, như lời thì thầm dịu dàng … Hà nội đã không còn làm mình trăn trở và nhung nhớ, mà chỉ như 1 nơi chốn ghi dấu mình đã từng qua. Và bạn, là một phần kỷ niệm mà mình biết sẽ không thể quên lãng.

 

 

 

* Thơ của bạn Trinh ngoài Hà nội, làm từ hồi bạn chưa lấy chồng lông bông phù phiếm sợ trách nhiệm. Giờ thì bạn đã có chồng và đang chăm con rất tốt :). Tất cả chúng ta đều đã đi qua thời tuổi trẻ ẩm ương, bằng cách này hay cách khác, nhưng thật may, đa phần đều ổn. Phần còn lại chưa ổn, có thể là mình, thì vẫn đang nỗ lực từng ngày để làm cho nó ổn. Cho nên cơ bản là mình hài lòng.

* 2 ngày sau entry này, mình nhận được thiệp cưới của nhân vật chính gửi qua đường máy bay. Vậy là bạn đúng là có nhớ đến mình thật 🙂

Just about time

Bạn nghĩ gì về bài viết này?

Ảnh

Quán cà phê nằm trong 1 khu chung cư cũ, đèn vàng ấm, nhạc có lúc tí tách, có lúc nhè nhẹ như mưa. Cô chủ quán dễ thương và là đồng hương của tôi, tóc cắt ngắn lúc nào cũng có 1 cái túi nhỏ khoác ở vai.

Tôi ngồi trông quán trong lúc bạn lúi húi rửa ly tách đằng sau. Bên cạnh là vài bạn trẻ đang bàn chuyện làm phim ảnh gì đấy. Tuổi trẻ thật vui. Có nhiều việc bạn làm chỉ vì bạn thích làm, không cần quá coi trọng kết quả. Cũng như cô bạn tôi, cử nhân Luật ra trường và giờ đã gắn bó ở cái quán cà phê nhỏ này 2 năm. Vui buồn đều có đủ, nhưng chắc chắn sau này cô sẽ có rất nhiều chuyện để kể cho con cháu nghe, về 1 quán cà phê nhỏ có đèn vàng ấm áp, những người khách đến và đi, có người líu ríu bên tình nhân, có người ngơ ngác, có người đến chỉ để ngủ 1 giấc, cũng có người đến chỉ để ngồi lặng lẽ ngắm ánh sáng cuối ngày lướt qua…

Cuộc sống đôi khi quá dài, khi người ta để mình chìm sâu vào những nỗi niềm xưa cũ. Nhưng cũng quá ngắn để gắng nhớ những điều đã qua.

***

Đôi khi, 1 lúc nào đó trong 1 ngày nào đó, khi quá mệt mỏi, hoặc quá trống rỗng, hoặc quá dễ chịu thế này đều nhắc tôi nỗi nhớ về những chuyến đi. Như nỗi nhớ về 1 buổi sáng mùa xuân tỉnh giấc trong 1 thành phố xa lạ, bước ra khỏi khách sạn thấy chim én bay rợp trời, lòng tôi đã rộn ràng những giai điệu về mùa xuân, về tình yêu và hạnh phúc

Khi gió đồng ngát hương, rợp trời chim én lượn

Cây nảy đầy chồi xanh, mây trắng bay yên lành

Em chợt đến bên anh, dịu dàng như cơn gió nhẹ

Mà lòng anh để ngỏ, cho tình em mơn man

Tôi cũng nhớ buổi chiều lang thang ở phố biển ngắm những chiếc diều treo trên xe, bay phần phật trong gió, tôi như thấy tất cả quá khứ hiện tại và tương lai, có thế nào cũng chẳng bao giờ phải nuối tiếc cả.

Mà cũng có khi, sau rất nhiều chuyến đi, cái tôi nhớ nhất là cảm giác khi đang gà gật trên xe, gà gật vừa đủ để vẫn nghe thấy nhạc phát ra từ radio. Những lúc ấy cảm giác thời gian như đã đóng hộp trong cái xe mà tôi đang đi, đứng yên thật sự. Ngoài kia là bóng hoàng hôn, hay buổi bình minh, hay đêm đen mù mịt … cũng đều khiến tôi thấy dễ chịu. Tôi thấy tôi dù nhỏ bé nhưng thật yên ổn. Nhiêu đó thôi đủ để tôi thấy mình hạnh phúc rồi.

***

Trở lại chuyện quán cà phê, ngày trước, lúc tôi còn rất trẻ, tôi luôn muốn có 1 quán cà phê của riêng mình. Chẳng để làm gì lớn lao cả, chỉ để đón những người bạn của tôi, 1 vài người khách lạ, để tôi cắm hoa tươi mỗi ngày và bật nhạc nhè nhẹ, trong lúc tôi lúi húi pha 1 ly trà thơm. Hay như 1 buổi sáng thật sớm mở toang những ô cửa số, dọn dẹp và tặng mỗi người khách bước vào 1 câu chào. Như thể quán của tôi sẽ là nơi lưu lại những phút dịu dàng và sâu kín nhất của mỗi người đến đây. Có lẽ tôi sẽ vẫn giữ  mơ ước ấy, và thực hiện nó 1 lúc nào đó, sớm thôi, khi tôi cảm thấy mình đủ bình thản để không đoái hoài đến những cạnh tranh những phấn đấu những khẳng định bản thân này kia, đủ yên tâm để không bị cơm áo gạo tiền làm cho nhức đầu chóng mặt, đủ để quán của tôi mở ra theo đúng mục đích của tôi chứ ko phải lo lắng mỗi ngày thu bao nhiều chi bao nhiêu cứ thế này thì lỗ rồi …

Nói sớm thôi chứ ngày đó chắc cũng còn xa lắm 😦

11.2012

Bạn nghĩ gì về bài viết này?

Bao lâu rồi nhỉ, chẳng nhớ nữa, mới ngồi bình tâm trước cái máy tính như vậy.

Cuối cùng thì mình cũng đã ở trong 1 ngôi nhà có ban công, dù từ ban công này nhìn xuống thấy toàn sân nhà hàng xóm.
Mình mua 3 chậu cây hoa tím nhỏ xíu xiu, và 1 cây gần giống hoa hồng để ở ban công. Khi mua thấy đẹp nên mua, chẳng hỏi tên hoa. Em nói mình thờ ơ là thế, làm gì cũng chẳng để tâm.

Mình quả cũng thờ ơ thật.

Đúng ra là dạo này mình thờ ơ với mọi thứ, và hay cáu gắt nhiều thứ.

Hôm trước đi cà phê với em trai và bạn của em. Lúc về em nói bạn em bảo chị dạo này nhìn buồn thế, ko có vẻ tươi tắn vui vẻ như lúc trước.

Mình chỉ cười, tại chị đang mệt.

Nhìn vào trong gương chỉ thấy một đôi mắt ngơ ngác, ko vui ko buồn. Tự thấy thương mình quá.

Những ngày dài vùi đầu trong công ty, những khoản chi cho việc chuyển nhà cửa, môi trường, công việc mới đã rút nhiều sức lực của mình quá.

Tự nhủ mình giờ sẽ chỉn chu lại, yêu thương chăm sóc bản thân nhiều hơn.

Những sáng trời sài gòn gió lộng, chạy xe trên đường và tự nói với bản thân, còn nhiều điều để làm, còn hít thở không khí buổi sớm trong lành này, thì đời còn đáng sống lắm.

Nhưng miệng có thể cười, còn mắt thì đâu thể giấu đi nỗi buồn, phải không.

Ở lâu với nỗi cô đơn, thì việc một mình không còn là điều khó chấp nhận nữa.

Ngày mai được nghỉ, mà có nhiều dự tính cần làm quá.

Muốn 1 buổi sáng dậy thong dong chạy xe lên nhà hát lớn, đi bộ loanh quanh và chụp vài thứ linh tinh.

Cái máy ảnh cũng bỏ xó quá lâu, hôm nay cầm lên phải kiếm khăn lau bụi.

Cuộc sống như thể của một người nào khác.

Như thể mình đã ngủ quá lâu.

Tự dưng lại nhớ Hội an.

Thèm rủ 1 đứa bạn gái thân vào Yoko ngồi và uống Tequila Pop.

Mua 1 cái máy cơ rồi thi thoảng đi chụp linh tinh vớ vẩn, và hồi hộp chờ đến lúc đc xem ảnh.

Muốn đi đâu đó thật xa vài ngày, một mình.

Muốn ôm sau lưng ai đó thật chặt. Và chẳng phải suy nghĩ gì nữa.

Như thể không có ngày mai

Bình tâm bình tâm nào

Thế thôi

4 phản hồi

Lâu rồi ko onl YM, một phần do bận, một phần cũng tự thấy chẳng có lý do gì để onl nữa. Người cần gặp mình thì đã tự liên lạc, người mình cần gặp thì vẫn tít mù khơi. Những câu chuyện gom góp dành để kể khi gặp, giờ cũng chẳng biết làm sao để kể. Thi thoảng vô tình onl, thấy nick bên kia sáng, cũng chỉ ngần ngừ 1 chút rồi out ra. Mọi thứ dần trở thành xưa cũ, tự  dặn mình đừng dịch chuyển những thứ đã nằm im.

Ngày mai lại bắt đầu 1 tuần mới. Những ngày này luôn trong tình trạng gồng mình để cố gắng. Chẳng biết rồi mọi thứ  sẽ đến đâu nhưng ít nhất biết rằng mình vẫn phải tiếp tục cố gắng. Và cũng chỉ cần biết thế thôi.

Ngoài kia sài gòn đang mưa rất dịu dàng. Mưa sài gòn với mình chỉ có 2 kiểu. Một là ầm ầm dữ  dội, như  cơn ghen của chàng trai đầy giận dữ. Một là dịu dàng âm thầm rỉ rả như  nỗi nhớ nhung của người con gái. Cảm giác như  mỗi lần mình  nhìn mình chải tóc trong gương, có nỗi buồn nào đó phảng qua rất nhẹ. Những giấc mơ của mình, đã ko còn trăn trở nữa.

Có lúc cảm thấy, mọi niềm vui nỗi buồn của cuộc sống đều chỉ như mưa nắng ngoài sân, mưa đấy nắng đấy, rồi cũng qua. Rồi lại mưa, lại nắng, lại mưa, lại nắng … phút chốc mà sẽ thấy mình tóc bạc ngồi ngẩn ngơ tự nhớ tôi đã sống như thế nào. Và thở phào, và tự hào, và tiếc nuối…

—-

 

Older Entries